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慢性子遇到暴脾气,夫妻该如何相处
维爱帮  2018年08月09日  【 加入收藏 】 【 字体:


 

 

咨询者:林女士

我是一个比较急躁的人,急脾气,急性格。我老公是一个慢性子,不爱表达自己。很懒,不做家务。不懂得关心人。每次我俩闹矛盾我就一个人在那说,他不说话,虽然不说话其实憋着劲,能憋好久。等我缓过来了,和他示好的时候他就说你少来,我还没缓过来,你要想好好的你就别发神经病。然后两个人不欢而散。不管是谁的错每次都是我先示好,我这人气得快忘得也快。可是我觉得没事了他还揪着不放,甚至能憋着这股劲一年,一让他干什么他就说还没缓过来。我真的不知道该怎么和他相处,永远不在一个频率。永远都不能和和睦睦。我到底该怎么跟他相处?

 

婚姻家庭咨询师:司老师

婚姻普遍的不满意,好比塞翁失马,不一定是一个十足的祸患。它表示从事婚姻的人大都有一种很高的理想,并且都切心于实现这种理想,惟其这种理想不容易实现,才发生不满与失望的反应;这是一个好的现象,事实上婚姻是一个造诣的历程,一个需不断努力攀登的历程。这一见地确乎是我们所时常忘怀的。

在西方文明里,也许在任何文明里,真正的婚姻关系,即十足配得上叫婚姻的婚姻关系决不是一蹴而就的。这原是在我们意料之中,不足为奇。加入婚姻的人,对自己,对对方,既十有八九没有充分的认识,甚至全不认识,只是盲人骑瞎马似的做去,一下子又怎么会到达真正圆满的婚姻关系呢?即就严格的个人一面而言,婚姻已经至少有三个方面(照霍尼女士的说法):一是身体的关系,二是精神的关系,三是一种建筑在共同生活上的人事关系。关系之多而复杂如此,而准备功夫的欠缺又如彼,未来困难的丛生和必须历时甚久才有克服的希望,方可以到达一个真正圆满的境地,可以说是一件势所必至理有固然的事了。假设始终达不到这种境界,即婚姻关系里多少总有一些罅漏,我们如再加仔细的观察,在大多数例子里,大多可以发现各种补直罅漏的办法。不圆满的婚姻关系既所在而有,这种补偿的办法也就不一而足。美国文学家爱默生的补偿的学说原适用于生活的许多方面,但最最适用的方面无疑是婚姻生活。要相当程度看清楚婚姻的事实,一番范围很宽广的按部就班的调查是万不可少的。但即使有了这种调查,所可能得到的,也不过是大致的一个结果。许多人不愿承认他们的婚姻是一个失败,对自己不肯承认,对别人自更讳莫如深了。又有一些人的态度恰好和此相反,婚姻生活总有一大堆不可避免的小烦恼及小冲突,当其在烦恼和冲突之中时,他们很容易把婚姻的大纲或婚姻的中心事实完全忘却,而很快地承认他们的婚姻是失败了。等到烦恼和冲突的情景过去之后,他们有机会比较超然地观察到生活的大处,于是婚姻大体的情形又复呈露在他们的眼前。这时,他们又会承认,他们的婚姻生活是一大成功。

这其中还有一个发生困难的基本原因,就是:很少人了解,他们所希望的婚姻生活的满足究竟什么性质,怎知他们怀抱着的不是一种婚姻根本就无法供给的奢望?他们不了解婚姻终究是人生的一个缩影,一个太容易和太舒服的婚姻生活就不成其为一个缩影,易言之,就是不可能的。而对于人生真有阅历和真已备尝甘苦的人,这种太容易和太舒服的婚姻生活事实上也不能给予什么满足。


 

 

 

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