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如何应对婚姻中的婆媳关系
维爱帮  2018年08月09日  【 加入收藏 】 【 字体:


 

 

求助者:小艾

老师,你好,我结婚6年多了,一直跟公婆居住,矛盾不断,加上丈夫不善于从中融合,生活一直很压抑。

这样的生活让我好几次都萌生了离开的想法,但每次一想到孩子,都不忍心。用我姐姐的话来说,为了婆媳关系而放弃一段婚姻,这样太不值得。

婆婆强势,公公又很懦弱,很怕事,她就把过多的爱倾注在我老公身上,要求我们什么都得听她的,见不得老公对我好。她内心看得起能力强的儿媳妇,但遇上了比她儿子优秀、又不愿意受她管制的我,她心里就不乐意。

婆婆平时爱发脾气,性格暴躁,跟多人相处不好,整天说别人不好,哪怕是N年前的旧事。她喜欢把自己摆在很高的位置,喜欢道德绑架,让我们觉得就像欠了她的,要所有人都得听她的,从我坐月子期间就开始树立她的威信。月子里吃什么都她说了算,我们不能有半点意见。她还喜欢护短,在我和我老公吵架的时候,她会站出来指责我,不分缘由。在这样的环境下,我们夫妻关系开始恶化。

这样的婆媳关系,我该如何相处?

 

婚姻情感咨询师:肖晨心

第一,如果男人当鸵鸟,婆媳关系就会恶化

婆婆对儿媳有意见,会不自觉找老公倾诉,老公本来觉得媳妇很好的,听多了不自觉的觉得媳妇不好了,怎么办?很多儿媳妇就怕这样“润物无声、潜移默化”的影响。

丈夫在母亲和妻子之间的角色就像夹心饼干中间的那部分,其实这很考验丈夫的情商。做的好两边都觉得吃得舒服,做的不好两边味道都不对了。可惜很多男人都做不到这点,甚至当鸵鸟躲起来,于是中间润滑的部分没有了,婆婆和媳妇变成或明或暗的“战争”。这也是婆媳关系难相处的原因之一,婆媳关系不是直接关系而是一种间接关系。因为中间夹杂着第三者——丈夫,丈夫的态度和行为会对婆媳关系起着非常重要的作用。

第二,了解婆婆与儿媳争夺儿子的爱,背后到底有什么样的心理诉求?

我们应该尊重家庭中的最核心的一对关系。儿子和媳妇是核心关系。公公和婆婆是核心关系。

我们社会有这样的一个特点:大部分男人都不善于表达自己的情感,于是造就了这样的家庭。妻子会把本该从老公身上得到的那部分情感,投到儿子身上去了。

这样的结果就使我们的社会出现了母亲和儿子紧紧缠结在一起,而母亲和她丈夫之间的情感交流和情感支持却严重不足。在我们的家庭治疗中这叫:妈妈不像妈妈,爸爸不像爸爸,儿子不像儿子。

在儿子谈恋爱、娶妻的过程中,这样的家庭通常会出现战争。我们试想一下,婆婆把大部分的情感需求都指向儿子,她要一生一世跟儿子紧紧缠在一起时,是万万不能容忍另一个女人跟儿子走得更近的。也就是说,婆婆这个时候不太可能尊重儿子和媳妇两个人的核心关系。

从小艾经历中可以看到,婆婆的潜意识动力,让媳妇强烈的感觉到婆婆在和她争夺儿子的爱,因为她太缺爱了。我这样说并不是指婆婆的说法是对是错,而是告诉大家如何理解婆婆的行为,她的行为一定是有深层动力的。她和她配偶之间的情感需求太弱了,几乎得不到情感需求。所以,这样的婆婆一定是缺情缺爱的。

第三,优柔寡断的公公,培养出了强势的婆婆。夫妻关系是互补的,一方弱,一方一定要强,否则没法过日子。

在小艾对公公的描述中:公公懦弱怕事,话少,家里啥都不管,明白事理却不吭声。公公不是不明白,但他这大半辈子可能就是用这种模式来适应自己的老婆的,他明白事理,但不能吭声。他习惯了怕事、习惯了懦弱、习惯了不做主。

而从小艾对丈夫的描述中,我们也可以清楚的看到公公的影子。性格温和、优柔寡断,不自信,话少,他们在家里都有一个话少的表现。但有基本的责任心。妻子对他的评价是:妈宝男。妻子觉得丈夫在妈妈那里是一个逃不开的男孩,还不是一个很成熟的男人。

公公,他用他自己的方式来适应了婆婆。虽然我们不能说,他是健康的,或更成熟的,但至少现在他们之间是有平衡的,哪怕这个平衡是带有偏差的平衡。

第四,夹在强势妈妈与媳妇中的男人是什么状态?

我们再来看看儿子。这样家庭中长大的儿子很痛苦,他在成长过程中被妈妈紧紧地缠住了。他在发展自我,完成自己的自我成长。在长成一个成熟的懂得边界的男人时,他是一直被生拉硬拽着的。而且拽他的一方是他最亲爱的妈妈,爸爸离妈妈很远,他无能为力,甚至严重到影响自己的自我分化。

儿子潜意识里感觉到妈妈在他这里有强烈的情感需求,也就是说,妈妈把对配偶的情感需求转到他身上,他也是不知所措的,他一方面心疼妈妈,一方面他不是爸爸,自己给不了,但妈妈又硬要从这里要,所以,他也是非常难过和纠结的。

小艾的情况呈现了一个很常见的现象,丈夫拉着媳妇一起来承受婆婆这些无休止的抱怨、指责和情绪的发泄。作为媳妇,对这一点一定有愤怒,这是很容易理解的。我们可以从另一个视角来看一下,这个丈夫可能更多的不是心安理得地拉着妻子要来承受这些,他更多的是无助。因为在和妻子结婚前,他已经一个人独自承受了妈妈很多年的情绪,他逃不开又应对不了。他是很纠结的。这时,有了妻子的加入,他更多的是求助,看妻子有没有办法来解决母亲的这些问题。

这个关系中的一个关键点:儿子身上的边界感和成熟度。在家庭治疗中这也叫分化度。这个儿子需要向妈妈表达的是:妈妈我很爱你。但是,我要有我自己的生活。我再爱你,我也会有我的配偶。我和我配偶的亲密关系应该像你和我爸爸的之间的亲密关系一样,这是我们两个家庭最核心的关系。儿子在内心中需要建构清晰的边界。但这个边界并不影响母子之间的感情。他可以告诉妈妈:我可以给你一个儿子对妈妈全部的爱。

我也想请小艾做一下自我觉察:其实你身上有些东西一定是跟婆婆比较像的,我们通常在讲,一个男人他会跟你产生爱情,走向婚姻,他的潜意识里一定是闻到了你身上的一些东西,很像他的妈妈。所以,他在妈妈那里还没有完成的成长和创伤,可能会在和你关系中继续成长。你可能需要先清晰的看到这一点。

最后,反观一下,你的家庭站位都站对了吗?

在一个简单的三口之家里,想象一下,爸爸妈妈和孩子应该分别站在哪里比较合适?最理想的状态是爸爸和妈妈并肩站在一起,孩子在父母的前面,好像一个等腰三角形。可惜在中国的大多数家庭里,都不能做到这点。在小艾的案例中,婆婆和儿子看上去站在一起,公公和他们有些距离。潜意识里,婆婆把儿子当做了丈夫,付出爱也希望从儿子那里得到爱的回馈。

现在婚姻关系的队形,好像是婆婆和丈夫靠得更近些,妻子可能与孩子站的更近,公公依然保持距离远远观望。想象一下,这是两两相对的形状。所以原生家庭对丈夫的影响延续到了现在的婚姻中。

如果作为媳妇,在这样的一个状态中,我们可以做些什么?其实这些东西都可能在潜意识里面发生的,包括站的队形,通过距离来表达关系的疏远。所以,看到丈夫和婆婆相处的那么近,自己和丈夫的距离会更远一些。怎么办?如果我们的婚姻要走下去,让我们现在这个家庭变得健康起来,我们还要给孩子做一个榜样,因为我们是孩子的原生家庭文化创造者。

当丈夫会逃避的时候,很多的责任就会落到媳妇头上。虽然情感上本身跟婆婆有距离,但从距离的角度来讲,媳妇的位置会有些尴尬。因为丈夫的逃避,妻子不得不去担当。因为她是一个妈妈。

如果媳妇重新想给自己的孩子建造一个更加健康的原生家庭的文化,她需要慢慢走进丈夫,尽量和丈夫之间的距离(心理距离)变得更加的亲近。因为有时,婚姻关系中没办法说更多的道理。我们说家里是个讲爱的地方。在夫妻关系中,不断的增加爱,增加友情,就会不断的在心里上拉近和丈夫的距离。


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